Привычка рассчитывать только на себя нередко мешает человеку вовремя обратиться за поддержкой. Как объяснила психолог Анна Сухова в материале «Аргументы и факты», причина может быть не в гордости, унижении или страхе услышать отказ, а в установках, которые когда-то помогали справляться с трудностями, но со временем стали ограничивать человека.
Первая из них звучит так: «Я должен справляться сам». Она часто складывается в детстве, когда самостоятельность поощряли или рядом не было взрослого, способного поддержать. Постепенно просьба о помощи начинает восприниматься как признак слабости, хотя постоянное стремление всё делать в одиночку приводит к истощению.
Некоторые люди убеждают себя, что у других проблемы серьёзнее. Из-за такого сравнения они обесценивают собственную тревогу, усталость и одиночество, откладывая заботу о себе. Однако чужие трудности не делают личную боль менее реальной.
Ещё одна распространённая мысль — «Я не хочу быть обузой». Ответственные люди опасаются, что их проблемы станут для близких тяжёлым грузом. При этом, когда за помощью обращаются к ним, они обычно воспринимают это как проявление доверия и близости, а не как обременение. Похожая ошибка возникает, когда человек ждёт, что окружающие сами догадаются о его состоянии: молчание, сменившееся обидой, разрушает отношения, поскольку люди не умеют читать мысли. Гораздо эффективнее сказать прямо: «Мне тяжело. Можешь меня выслушать? Для меня это важно».
Просьба о поддержке может вызывать стыд, связанный с ощущением собственной неполноценности. Но потребность в помощи не является недостатком — это естественная часть человеческой жизни. Страх отказа также нередко появляется после неприятного опыта, однако один случай равнодушия не означает, что так поступят все. Начать можно с небольшой и простой просьбы, чтобы проверить реакцию другого человека.
Наконец, обращение за помощью часто откладывают на неопределённое «потом»: после завершения проекта, решения дел или отдыха. В результате напряжение накапливается, а поддержка может потребоваться уже не в форме разговора, а в виде лечения. По словам Анны Суховой, изменить такие установки можно, если сначала признать их, назвать и спросить себя, помогают они или мешают. Затем стоит постепенно просить о небольшом, не воспринимая необходимость поддержки как слабость: умение обратиться за помощью является признаком зрелости, а не неспособности справляться.